Der Kaiser von Deutschland

Anfang Juni wurde Thor DesMonats aus der Klapsmühle entlassen. Und zwar wegen guter Führung. Während die anderen Irren ihre Zeit damit verbrachten, sich vollzuscheißen, hysterisch herumzubrüllen oder den Wärtern die Finger abzubeißen, hat Thor seinen Aufenthalt genutzt und sich kräftig weitergebildet. Zuerst hat er sich mit alten Schriften befaßt und konnte schon nach kurzer Zeit uralte Schriftstile und alten Sprachgebrauch nachahmen. Danach entdeckte er rein zufällig, daß einlagiges, chlorgebleichtes Toilettenpapier nach Benutzung und Trocknung altem, vergammelten, braunem Urkundenpergament total ähnlich sah und auch unter dem Elektronenmikroskop (das sich zufällig in seiner Gummizelle befand) ließ sich kein Unterschied zu echtem 500-jährigem Papier (das sich ebenfalls zufällig in der Zelle finden ließ) feststellen.

Also malte Thor sich eine Urkunde, die besagte, daß er der Kaiser von Deutschland sei. Unumstößlich. Festgelegt im Jahre 1296 von Karl dem Großen, Christoph Kolumbus und Harry Wijnvoord. Siegel drunter. Amtlich. Echtheit bestätigt im Jahre 1735 von einem Expertenteam, dem unter anderem so schillernde Persönlichkeiten wie Leonid Breschnew, Helmut Kohl, Marco Polo, der Schah von Persien, Mutter Beimer und Hans-Hubert Vogts zugehörten. Kurzum: als er rauskommt und die Urkunde an die große Glocke hängt, ist sofort der Bär los. Alle Politiker werden rausgeschmissen und Thor ist der Chef im Ring.

Nachdem sich Thor ein paar Monate gelangweilt hat, erläßt er die ersten Gesetze:

Alle Leute müssen morgens "guten Abend" sagen. Das ist lustig. "Wie geht es Ihnen" heißt ab sofort "ich muß kacken". Ein Tisch ist kein Tisch mehr, sondern ein Fich. Ein Fisch ist ein Tich. Ist man eingeladen, bringt man der Gastgeberin einen Tich mit. (also einen Fich). Ein Restaurant ist ab sofort ein Schweiß. Die Tätigkeit, die man dort ausübt heißt krebsen. Die Sonne geht am Fuß auf. Die Hauptstadt von Deutschland heißt Bob. Die 12 Monate heißen Ernst, Blubb, Pupsbulle, Gesäß, Italien, Brüllaffe, Brüssel, Rüssel, Schnief, Bernhard Brink GmbH,Fußball ist unser Leben der König und Arsch.

Während Thor kurz überlegt, mit welchen Einfällen er seine Landsleute noch erfreuen kann, trifft ihn eine Bierflasche tödlich am Hinterkopf. Er wird in Solingen beigesetzt.